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他老人家一直希望我做事要三思而行

风趣大全之番邦卷
行为篇

用餐喝酒抽烟购物旅游讨小费吃白食
减肥理发求职闭会闲谈跳舞看戏
看电视借书租房租马探险钓鱼道歉
写信打电话打电报打猎打赌漂浮行乞
送礼送葬立遗言致悼词

转来转去的菜盘一个阿贝丁人同自己早先结识的加布罗伏人离开饭店用午餐。像预见中的那样,两小我
只消了一条鱼。招呼员把叫的菜端来从此,他俩好长时间都没敢动这条鱼,省得显得过于心
急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,由于鱼尾窄些。
鱼开端凉了。阿贝丁人(鱼尾是冲着他那一面的)开端说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗?”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过去,让鱼头冲着自己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能
掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”
“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧!”加布罗伏人一边说,一边把菜盘掉转成
原来的样子。

点菜一位宾客在餐厅点菜时说:“我要两只煎蛋,一只消嫩得蛋黄会流进去,一只消老得像
橡皮;咸肉煎好后要放凉了;面包要烤得又黑又脆,刀一碰上就碎;咖啡越淡越好,要半冷
半热的……”
侍者表示为难:“师长,这些东西做起来可能有点繁难。”
“不会吧,”宾客说,“我前一天早上才在这里吃过。”

抬进来有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“任事员,快来呀!”在场的人都
吃了一惊。当任事员赶来时,他沉着不迫地朝饭碗里指了指,说:“请襄助把我这块石头从
饭碗里抬进来!”

环境的钱已付过了一个乡下人走进纽约的一家餐馆,要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时,不
信任地盯着。“这是什么?”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元?必定搞错了。”
“没错,”侍者答。“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心?”
“还有另外一些东西,”侍者向他解释。二手鱼竿价格与图片。“例如,看到挂在墙上的那些艺术品了吗?它
们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯
值75万元。总之,你不光得为饮料和食物付钱,还得为这个环境付钱。”
乡下人不甘心性付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧,”他对侍者说。“别忘
了——环境的钱我已经付过了。”

念菜繁多位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么?”任事员问。
回答是这样一串话:“汉堡包,乳酪饼,大小烤牛排,鸡茸三明治,普通油炸食品,大
油炸食品,苹果馅饼,巧克力饮料,香草饮料,草莓饮料,可口可乐,百事可乐,桔子苏打
水。”
工人们把这些食物装了好些袋子,当给她送去时,她说:
“我还没有点呢,刚刚我在给女儿念菜单。”

等菜在一家餐馆里,一位等了很长时间的顾客呼叫招呼侍者:“我点的红烧鱼如何还没做好?”
“请您再稍等少顷,师长。”
“如何?还要等,”顾客生气了,“难道你们的鱼是现钓的吗?”

定饭桌侍者:“请见原,师长。这张桌子已经有人预定了。”
顾客:“这没相干,我的同伙。你可以把这张桌子搬走,给我换上张尚未有人预定的桌
子。”

甲鱼汤快不了餐馆里一位顾客焦虑地问:“任事员,我要的甲鱼汤都半个多小时了,如何还不来?”
“我没忘。但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”“不,我的意思是,要早来
的话,这条甲鱼也许还新鲜点!”

一块鲸鱼肉一个公司职员刚领到薪水,便带着太太上一家奢华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,他叫老板
结账。算账时,他说:“一杯酒就这么多钱?”
“是啊,本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
职员太太听了这话神志立时变得惨白。丈夫吓坏了,忙问:“你这是如何了?”
“刚刚我吃了一块鲸鱼肉!”

没法喝麦克走进餐馆,在桌边坐了上去。日本最好的鱼竿多少钱。他看了一下菜单,点了一个汤,任事员马上给他端了
下去。过了一会儿,他把任事员叫了过去,说:“对不起,这汤我没法喝。”
任事员感到新鲜,把菜单拿来,又请他点了一个汤。不过,过了一阵之后,麦克又把他
叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”
任事员新鲜了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过去。经理毕恭毕敬地对麦克点
颔首,说:“师长,这道汤是本店最拿手的,深受迎接,难道您……”
“噢,我并没说这汤滋味有什么不好。尽管它滋味鲜美,但我还是没法喝,由于您看
看,调羹在哪里呢?”

贺喜加薪老板:“杜丘,下班时间,你如何在办公室里喝香槟酒?”
杜丘:“我这是在贺喜我末了一次加薪20周年啊!”

酒的度数房主用自制的烧酒招呼一个在幽静小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后,丹麦人面色惨白,
费劲地说道:“这酒若干好多度?”
“若干好多度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”

单腿站着喝酒一位苏格兰人离开巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要若干好多钱。
“在凉台上喝是两法郎,”任事员笑道,“如果您是在柜台操纵喝,交一个半法郎就够
了。”
苏格兰人想了一会问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?”
卖啤酒的“诀窍”
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们这儿一星期能卖
掉若干好多桶啤酒?”
“35桶。”老板意得志满地回答说。
“那么,”顾客说,“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的方法。”
老板很惊讶,急忙问道:“什么方法?”
“这很纯洁,你只消将每个杯子里的啤酒装满就行。”

界限一天,汤姆去餐馆用餐,要求一个抑遏抽烟的座位。几分钟后,侍者把汤姆领到一张桌
子跟前,说:“这里是抑遏抽烟和允许抽烟之间的界限。请别往左侧呼吸。”

任务时间工头看到巴柯师长在车间抽烟,出格生气。
“巴柯师长,任务时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时,我就搁浅任务。”

在水果摊一位雍容华贵的太太在水果摊上采选水果,她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹
果,摊主很不高兴,究竟?结果以礼貌的态度请女仆人注意她的哈巴狗。
女顾客以严格的口吻向她的狗喝道:“安哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过!”

在熟食店一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”
“O.K.”卖肉的伙计说着,开端在香肠上切片。“够的期间叫住我。”
香肠片越切越多,伙计问道,“够了吗?”
“不,请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来,“行了!
我只消这末了两片。”

在食品店一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称呼:“1美元60美分。”
“太小了,”这位太太说,“能不能替我采选一只大一点的?”
可是这是末了一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,又捶又打,把鸡的脖子往长拉了
拉,然后又走进去,很快地过了一次秤。“嗯,这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说,“两只鸡我全要了,请包一下。”

在金店某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说:“请收下,这是我们全家的一点小意
思!”
金店老板说:“我们素昧生平,你这是啥意思呢?”
“是这样,你救了我小女儿的一条命!”
“我?”
“是呀,我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指,但是她没有死!”

在珠宝店有一个上了年齿的须眉出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天,他离开斯德哥尔
摩,不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值若干好多钱。
售货员瞧了瞧这个穿戴出格纯洁的男人,断然以为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那
人站在那里很想知道价钱,售货员就是对他置之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎,然后说:“当今我可以知道这个吊灯的价钱
吗?”

在百货商店巴尔文女士到百货商店买帽子,采选了很久,究竟?结果选上了一顶她最快乐喜爱的帽子。这时售
货员对她奉承说:“太太,您虽花了不少时间,不过您选中的帽子,戴在头上可以使你年老
10岁!”
巴尔女士马上把帽子从头上摘上去,学习龙纹鲤鱼竿8米一11米。急忙说:“我不买了,我不想戴这样的帽子,当我
一摘下它,就会使我年迈10岁。”

在药店一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。
售货员:“这真实是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”
“谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“略微长出一点就够了,我不快乐喜爱时髦的长头发。”

忧伤的末尾有三小我离开纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
黄昏,三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起,”旅馆任事员
说:“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不筹划徒步回房间,我们会想点方法,给你
们在大厅找个布置的所在。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走下去可以了。”
然后,一位同伴说:“爬到45层楼,谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路
上,我担当给你们讲笑话。然后安迪,你给我们唱几支歌。还有你,彼德,给我们讲几个有
趣的故事。”
于是,三人起程往上走。汤姆讲笑话,安迪唱歌。好不容易爬到第34层。人人疲乏不
堪,决议确定先暂息一下。
“喂,当今要有兴味,最自后个使人忧伤的故事。”彼德说,“故事不长,却使人忧伤
极了:我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”

那是电梯有小我很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按任事员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付低价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”
任事员笑着说道:“您弄错了,师长。那是电梯。”

得救旅游者向人们讲述他的墨西哥之行。他说:“那时,有那么多印第安人围着我,简直可
怕极了!我的左面是印第安人,左面也是印第安人,后面是印第安人,后面也是印第安人。龙纹鲤12米多少价格。”
“那你如何办呢?怎样智力得救呢?”
“我只好买了一件他们向我出卖的皮褥子。”

影迷旅游者导游正率领一群来自美国的旅游者观光。
“女士们,师长们,请人人注意,在诸位的右方,是一座英国中世纪的雄壮官邸……”
“这是为哪部影片搭建的呢?”一旅游者猎奇地问。

钱我不能接受一个乞丐观光到了巴黎。一路上都很就手。突然,他发现向来就不多的钱已经用光。他
在巴黎街头转来转去,茫然手足无措,由于他没有睡觉的所在。
这时一个妖艳的小个子女人离开他身边,把他自上而下审察一番说:“你愿意跟我去找
个睡觉的所在吗?”
他以为所有的人都是坏人,出格感谢,于是跟着她走了。好歹他早晨还是睡了一觉,第
二天一早醒来,他感到很满意。
这时那个女人说:“喏,钱呀?”
“噢,不,”他说,“钱我不能接受,来杯茶还可以。”

也是怪兽有小我到苏格兰观光,离开尼斯湖,希望一睹湖内闻名世界的怪兽。“怪兽一般在什么
期间出现呢?”他问一个指引。
“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,怪兽就出现了。

无法活动威廉斯夫妇乘飞机去罗马,很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了,只好饿着肚子去睡
觉,于是当侍者问他们能否在旅馆用餐时,他们颇感新鲜。
“如何,你们当今还提供晚餐?”
“对,一直提供到9点半。”
“那么,就餐时间都是哪些呢?”威廉斯师长问。
“我们从早7点开端提供午饭,下午4点至5点提供茶点,早晨6点至9点半提供晚餐。”
“哟,”威廉斯太太缺憾地说,“那么我们就没时间去游览罗马的风光了!”

总统的房间一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间,侍者由于他没有预定而决绝说:“房间全
满,无法安排。”
“听着!”绅士说,“假使我报告你,如果总统到这里来,你必定会马上向他提供一套
客房吧?”
“当然啦,他是总……”
“好了,我荣誉地通知你:总统今晚不来了。你把他的房间给我吧!”

飞机妙用前苏联一位导游对游客先容说:“我国经济不错,信任到了2000年,莫斯科一半居民
将具有自己的私人飞机。”
一位游客问:“市民要私人飞机有什么用?”
导游答:“这还不纯洁,比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大批面包出卖,你可
以乘飞机抢先赶到那里排队。

死前不要错过良机导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条大道上走过时对游客们说:“请人人多加审慎,
这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时,可以趁机看看左侧,那一派奇异的景色在
这里是看不到的。学会而行。”

骷髅导游带着一批旅游者观光古堡。在很深的隧道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是如何回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。
导游说:“我想他们必定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

教跳蚤认字旅馆的大厅上挂着一块牌子:“请在夜间维系肃静,切勿叨光来宾!”
没过多久,有人在牌子下面添了一句话:“请您教会跳蚤读书认字!”

没有鳄鱼佛罗里达的海滨和蓝天吸收着这位从南方来的游客。他想游泳,于是问导游:“你保证
这儿没有鳄鱼,是吗?”
“没有,没有,”导游笑着说,“这儿一概没有鳄鱼。”
这位游客不再忌惮了。他下到水里开端游泳。尔后他又问导游:“什么使你确信这里没
有鳄鱼呢?”
“它们很灵敏,忌惮这里的鲨鱼。”

新鲜的命令一天,一个观光者骑着马赶路时,天下起雨来,浑身变得又湿又冷。自后他究竟?结果离开了
县城的一家小客店。客店里挤满了人,使他无法接近火。这时他把客店老板喊进去说:
“拿点鱼去喂我的马。”
老板说:“马并不吃鱼呀!”
观光者接着说:“不要紧,按交代你的去做。”
客店中的人群听到这新鲜的交代,都纷繁跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了观光者
一小我,他在火操纵坐了上去,温存自己。
当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”
观光者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了,我自己来吃。”

多得小费之谜餐馆任事员在一起聊天。
“马歇尔,为什么你收的小费总比他人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费呢?”
“这很纯洁,一见到女顾客我总要对她们说:‘您好!太太。’当她们离开时,我就对
她们说‘再见!小姐。’”

永无终点的小费
在宾馆住了一星期的旅客,由于接续要付小费给开门人,餐厅侍役、衣帽间小姐,所以
对这永无终点的小费制度恨入骨髓。
有人敲门了。他问:“是谁?”
“师长,我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门别人游移了一会儿,说:“师长,我办不到。”
“如何办不到?”
那死缠不休的侍役说:“师长,由于电报是放在盘子上的。”

不速之客一位富翁大摆宴席招呼佳宾,首席宾客是省长。有个食客混在宾客中大吃大喝。省长问
食客:“是仆人请你来赴宴的吗?”
“没有,”食客并不脸红。
“不知道吗?不速之客者为窃,不允自食者为不义。”“不,我吃食是取得了允许
的,”食客说,“仆人不是对厨师们说过吗?每样菜多做些,请到的宾客会来,没请到的客
人也许会来,我就是没请自来的宾客。光威龙纹鲤鱼竿。”

认识食物在森林里,一大群旅游者正围坐在一起野餐,恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很
饿,便向人人问了个好,坐上去,毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤,说:“喂,目生人,你难道认识我们中央的哪一个吗?”
“那还用说。”库克抹抹嘴,然后指指地上的食物,“我认识它!”

服药“大夫,我服用减肥药片已经两个月了,但是我依然不见消瘦。”
“您得每天吃8片!”医生嘱咐说。
“当然哪,每顿饭后一片!”

骑马“我妻子想减肥,所以她决议确定每天都去骑马。”
“效果怎样?”
“马在一个月之中瘦了40公斤。”

文身一个水手说他胸口疼,请医生诊治。医生掀开他的衣服,只见他胸部刺着完整的世界地
图。
——“具体在哪个部位,指给我看看。”
——“在巴西。”水手回答。

以眼还眼约翰快乐喜爱留长发。他的一些同伙以为,那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩
笑,由于约翰是一个浑身是劲的大个子,他以为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月到理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你为什么不让我把
头发剪去一大半,使头一律些呢?我要是给你剪掉的话,没有人会认出你的,我敢肯定。”
约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样剪了的话,也没有
人会认出你的。”“
想看看自己的向来脸庞”
一位蓬首垢面、满脸胳腮胡、毛烘烘的须眉在椅子上坐上去。
“如何理法?”理发师问。
“剃头,刮脸。我想看看自己的向来脸庞。”

剃头和刮脸一个男人走进一家理发馆,问:“理理发若干好多钱?”
“5卢布。”
“刮刮脸呢?”
“2卢布。”
“既然这样,就干脆在刮脸的期间连我的头发一起刮了吧。”

奄奄一息一个纨绔子弟去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得出格美丽,他请她当晚一同去
吃饭和看电影。“我想我不该当接受你的约请,”那女郎不苟言笑地说,“我已经结婚
了。”“和你丈夫讲一声好啦!”纨绔子弟替她出主意说,“我信任他必定不会介意。”
“你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”

赋闲“短跑家菲利又打垮了一项世界纪录!”
“嗯,3天来他跑了108个企业也没有找到任务。”

职业性的回答编辑问一位想取得校正职务的人,做事。他能否知道这一任务的强大义务。
“啊,是的!”这位请求者回答,“我知道,如果一旦您出了错,我就该担当。”

必备条件约翰到某大公司求职,遭到了经理的接待。
“你有什么特别快乐喜爱做的任务?”
“如果可能,我愿意参与董事会。”
“你发疯了吗?”
“什么?发疯是作董事的必备条件吗?”

希望结婚一位日本的年老男子向某工程公司请求职位,表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情景”
一栏时,她却犹疑一会,才写上“有希望”。

制鞋意大利有家鞋厂工人要求扩张工资,老板不同意。老板怀念他们歇工,作好防歇工的准
备。但工人们却不歇工,仍继续出产。老板高兴了,当他检验那数千只鞋子时,发现具体是
左脚穿的。老板仰天长叹,不得不同意了工人的要求。

请假亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去下班。
“如果你是患了喉炎,为什么在电话里说话声响还不轻一点?干嘛还要大喊大叫的?”
经理不无狐疑地问。
“我说话声响为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。”

早退某职员下班早退了,经理问他为什么早退时,他说:“此日早晨刷牙的期间,一着急,
把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它缓慢再缩回去,就费了一个多小时!”

记账几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子,每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记
号。这时一条小狗过去抬起一条腿撒尿,差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说:“你
这个混账东西,你想把账都毁掉吗?”

开除乔治在卢里塔尼银行干了10年,依然还是个职员。他对这个职务满意意,看着龙纹鲤鱼竿8米一11米。想找个更好
的职位,可是在找到新任务之前他又不想丢掉当今的职位,于是他为自己写了一封信,信的
上端用大写字母写道:“拯救!我是卢里塔尼银行的囚徒!”
他把这信寄给几家大公司,吁请予以任务。
几天后,其中的一封信送到乔治银行里的行长手里。有小我在俱乐部把信交给了他。第
二早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好音问。卢里塔
尼银行开释你了!”

整饬无方董事长请问新任总经理:“过去召集部门经理闭会,他们老是心神不定,这种会风如何
整饬?”
“这好办,”总经理心知肚明地说,“撤掉记实员,立出新准则,在会议结束时才揭晓
由哪位担当记实。”

划一议决美国宾夕法尼亚州一个小城,有年冬天大火,火势难以控制,由于消防柱冻住了。事
后,市议会闭会讨论怎样防御改日再发生异样的倒霉事务。
人人热烈争执计算了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:“本席动议,从此每次火灾前
3天,应将消防柱完全查验一次。”
立刻有人附议,全体划一议决。

主席的发言“有人也曾对我说,南非的一个部落对于发言人有一个很好的习惯。这部落以为,芜杂
的讲话对讲话者自己和听众都有坏处,于是,他们制定了一条规则:发言人应该单脚站立。
只消他的第二只脚一触地,就得终止自己的发言。如果我们敬佩的发言者们不把这个晚会拖
得很晚的话,我想此日我们就用不着采用这一机灵的习惯。”

董事局决议董事局会议开了一天,董事们环绕“所有员工在任务岗位不得饮酒”议案,展开热烈争
论。末了,还是议决了这个“禁酒令”。这时,董事们一起举杯祝贺这个英明决议确定。

长会一天,某村在闭会。3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门
口走去。
“您干什么去,安娜·依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀!”
过了20分钟,又站起来一位年老的妇人。
“您要去哪儿呀,列娜!您家里并没有孩子呀?”
“如果我总坐在这里闭会,那么,我家很久也不会有孩子的!”

素食主义甲:“我是个素食主义者,我以为把植物宰而食之,是最强横的行为了。”
乙:“果真如此吗?你可曾想过:你吃素不也正是洗劫了植物的粮食吗?”

很纯洁——你用什么方法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢?
——很纯洁,从11米的高处扔上去,在离空中1米处接住它!

死因巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”
比尔:“那么多人死在床上,可是你每天早晨还要上床。”

奇题奇答“乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、红色的可能黑色的,而从没见过有绿
色的?”
乔纳:“这个题目确实必要解答。看着12米鱼竿价格大全。”
少顷后:“乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?”
“请允许我把这两个题目联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的期间
就不会让马头冲着马车夫,由于这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃!”

高职人员约翰对同伙说:“我底下有几千名办公人员。”
同伙向他道喜,说道:“那你的职位必定很高吧?”
约翰沉着不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”

变化奇妙鲁西契卡师长和同伙诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒。鲁西契卡深深地叹了一语气口吻说:
“你看,诺瓦克,生活里的变化真是奇妙无量!过去呀,谁要是找对象,就得找好几年,而
住宅呢,半小时内就找取得。当今是半小时内就能找到对象,等住宅却要等有数年!”
假使遇上狮子追捕……
“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您诚挚报告我,您会如何办?”
““。这太纯洁了,我就把步枪拿进去,向它扫射一阵子。”
“但是,要是您没有步枪呢?”
“那我就把手枪拿进去呀!”
“要是手枪也没有呢?”
“我还有短刀呀,我就把短刀拿进去,向它刺去。”
“但是,要是您连短刀也没有呢?”
“这也纯洁得很,我可以把皮袄脱上去塞在它嘴里。”
“但是,奔迪,您仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那炎热的沙漠里,您会有皮袄吗?”
“那您也听我说说,师长,您是站在我这边呢,还是站在凶暴的野兽一边?您究竟愿意
谁赢?”

挤奶之态“你如何总是对人打躬作揖的,成什么样子?”
“你想挤奶,就得在奶牛眼前弯下腰,知道吗?”

抛媚眼——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
——“你得赶快把媚眼还她,也许她还等着用呢!”

健身术“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”
“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”

不会游泳“我吃了很多牛排。你瞧,我当今壮得像头牛。”
“我才不信呢!我吃了不少鱼,可我却不会游泳!”

为了轰走鳄鱼——为什么你要不停地把手指捏得咔咔响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀!
——所以你就应该疑神疑鬼,这是一种多么绝妙和有用的方法呀。

头发与胡须“我的头发是那样黝黑,可是我的胡须却已经白了,这是什么来由呢?”
“这是由于你用嘴的期间比用脑的期间多!”

下棋“艾尔姆,”妻子问道,“你如何不再和泰德下棋了呢?”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意了。”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

拍照一位女士请她同伙为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以资纪念。但她交代同伙,千
万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢?”同伙问。
“由于,看着光威龙纹鲤鱼竿。要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

不会淹死“我揣测你在水中游泳有极好的先决条件,不会淹死。”
“这话怎讲?”
“你的女同伙对我们说,你跳舞的期间像块木头!”

化妆“亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”
“很纯洁,你不消化一分钱。不消戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇
膏……这样,他人必定认不出你。”

坐你的椅子丽沙参与一个舞会,在舞厅里由于没有舞伴,只好干坐着,无聊极了。这时走来一个潇
洒的男士,丽沙高兴极了。
那须眉问道,“小姐,您要跳舞吗””
丽沙连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”
“好极了!”那男士说,“我可以坐你的椅子了。”

踩人为己剧场里演出正在举行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤进来,走进暂息室。10分
钟后,当她回来时,她低下头,向坐在这排的第一个观众说:“喂,我刚刚是不是踩着您的
脚了?”
“是的。没相干,当今已经不疼了。”
“不,我不是这个意思。我只是想证实一下我能否坐在这排。”

看错方向戏院内,一位愤恨的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘说:“我想看戏,你们不反
对吧?”
一个姑娘回答:“那么,你看错方向了!”

弄走狮子马戏明星是一位美丽的驯狮女郎,植物对她昂首帖耳。一发命令,凶猛的狮子就用它的
爪子搭在她肩上蹭她,观众鸦雀无声。惟有一位男士不以为然:“这有什么值得喝彩的?谁
不会这个?”
马戏场管理人员用心寻事,对他说:“你愿意来试一下吗?”
“当然愿意。”男人答道,“不过先得将那头狮子弄走。”

苏格兰人看戏一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上往下看,迈克的
父亲说:“玛格丽特,好美观着孩子,别让他掉下去!楼下是一等票,掉下去要补票就麻烦
了。”

上座积极的奥妙演出时令开端以来,这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人
在议论:“这出戏有这么大的吸收力?”
“由于剧中女配角频频调动服装。这吸收了许多女观众;而且她每次都是在台上圈套众更
换,这就吸收了更多的男观众……”

看电影茹拉对自己的女友说:“前一天我去看电影,刚开演不一会儿就突然停了电,人们在暗中
中等了十几分钟。”
“电影院里没有忙乱吗?”
“忙乱了——那是在来电的期间。”

火车准点开到有一位年近花甲的男士,固然憎恶电视,但他每星期六晚总要坐在电视机后面,以便观
看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天
仙的男子将要脱去末了的裤叉时,一列火车开过,把美女遮住了。这位男士连续看了7个星
期,每次都如此,他大肆吼怒地指着电视骂道:“如何这火车老是那么准时的?!”

电视病东方世界出现一种新疾病:电视病。
有个年老的妻子,她丈夫每晚连续看电视的拳击节目,什么也不顾。她一气之下回到娘
家。一进门,只见她父亲一小我坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:“妈妈呢?”她父
亲头也没回,说:“回你外婆家去了。”

唱卡拉OK“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲,回到座位兴奋地对同伙说:“我唱得如何?”
同伙说:“唱得很好,不过,不唱更好。”

买书在书店里。一位顾客问售货员:“我筹划去意大利度两周假,请问这里有没有旅游指南
之类的书?”
“师长,您来得巧极了,这是前一天分到的旧书,书名叫《意大利10日游》。”
“好极了!可是剩下的那4天我将如何办呢?”

读书“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人,那便是灵魂出壳!”

难读懂的书图书馆管理员对馆长说,有些书由于太难读懂,从来没有人看。馆长把那些书都搜集在
一起,放在一个有目共睹的所在,下面还放了一块牌子:“谨告——这些书难读,必要高深
的学问。”
这个架子上的书很快就具体借进来了。

盘货图书图书馆在盘货图书。
“威尔逊师长,请记上去,在这本书第7页上有个窟窿。”女管理员喊道,听渔轩鱼竿价格表。她翻翻书
页,又补充道:“在第8页上也有。”

最新的解剖学在图书馆里,一医学院学生问管理员:“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊?”
“解剖学还要什么最新的!难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

建房一位房产倾销员从甲国回到乙国,对人们说:“那里的建筑速度真是难以设想。早晨,
你出门时,只见一座摩天楼还在打地基;早晨,你回来时,那里就已经在驱逐交不起房租的
住户了!”

购房报纸上刊登了一则征购住宅启事,全文如下:“自己急需一套住宅,较量宽绰,使我的
妻子住进去再不会总想回娘家;但它又不能太大,乃至使我的丈母娘孕育发生要同我们住在一起
的想法……”

住房一位游客问伦敦人:“为什么你家的狗,尾巴不是左右“冢而是高低摆动?”
“这完全是环境形成的,我家所在太局促了。”

房东与房客“我没法再忍耐了!这屋子如何老是漏水?”房客对房东说。
“真有意思。你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成?!”

贵房子女儿:“妈妈,我们为什么不能”冉瞎蟮姆孔樱”母亲:“别着急,我们马上就要住
贵房子了!房东报告我,他从来日诰日起就给我们加房租。”

约翰和房东约翰到植物商店,说:“我要买250只臭虫,230只蟑螂,15只老鼠……”
店员骇怪地问:“干什么用?”
“房东把我轰进去了。他要求把房子复兴到我搬进去以前的样子。”

以异样的条件搬进去漂浮汉:“听说您这间房子要出租。请问,前一位房客是个什么样的人?”
房东:“一个半年也付不出房租,末了被我撵了进来的家伙。”
“好,我愿以异样的条件搬进来住。”

好印象一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象,于是他假造说:“您知道吗?夫
人,我从原来住的那间房搬出时,那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说,“要知道,我这里,房客都是预
先托付房租的。”

长马一小我离开马场。
“场主师长,能不能以优惠的价钱租给我们一匹马呢?我们筹划来日诰日早晨去郊游。”
“当然可以啦!您快乐喜爱什么样的马?是驯良的还是固执的,还是跑得快的呢?”
“我们希望要长的。”
“长的?”
“最啊?要知道我们一共8小我呢!”

租马时间“向您租一匹马,骑一小时若干好多钱?”
“20法郎。”
“那么结束时间以什么为准呢?是以马回来的时间计算,还是以我一瘸一拐地回到您这
里的时间计算呢?”

骑马一个草率家伙跑到牧”名参与骑无鞍马竞争,才跨下马背就被马甩上去,摔昏在地。
他的一位同伙去医院探望他时问:事实上一直。“你觉得如何样?”
“还不错,”受伤者答道,“我至多懂得了家父的终生遗愿!”
“令尊也有骑无鞍马的抱负?”
“不,他老人家一直希望我做事要沉思熟虑!”

驯狮“您是驯狮员吗?”
“是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身体看起来又很肥大……”
“这就是来由所在啊。那些狮子都在等着我胖起来。”

探险来由两个探险者在非洲中部的寒带丛林中相遇了。在帐篷前,他们互相交谈。
“我离开这里,”一个说,“我生来快乐喜爱探险。我厌倦都会的生活。那汽车放出废气的
恶臭、化雪后的途径上的泥泞,简直蹩脚透了。我快乐喜爱听鸟儿的鸣啭;我快乐喜爱双脚踏在那从
未有过人迹的所在。老兄,你是如何离开这里的呢?”“我来这里,”另一小我说,“是因
为我的儿子整天在练萨克管”。

狮子没读过书两位探险家正在丛林里探险,一头凶猛的狮子突然跳到他们眼前。一个探险家小声说:
“镇静。让我们想想在先容野生植物的书中所学到的学问:‘如果你站着不动直观狮子的眼
睛,那么狮子就会转身逃走。’”
“没错。”他的同伴说,“你读过书,我读过书,但狮子读过吗?”

水好极了新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钓鱼人:
“此日的水如何样?”
“水嘛,好极了?鱼儿根基不想从内中进去。”

不上钩伊戈尔:“在这个湖里钓鱼是不允许的。”
钓鱼者:“是吗?我说鱼为什么总不上钩呢!”

钓鱼趣话“你在这里钓鲈鱼要罚款的,”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的
时令早已经过去。”
“这我知道,管理员师长。其实我也并不筹划在这里钓鱼,”钓鱼人说,“是这个小坏
蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一
会儿。对比一下12米鱼竿价格。过一会我也就回去了。”

自开药方“你的血压很高。”医生在为病人做完查验后说。
“大夫,这我猜取得,这准是由于我的钓鱼惹起的。”
“钓鱼如何会使血压降低?依你之见如何智力使血压降落呢?”
“这好办,这只消不在抑遏钓鱼区钓鱼。”

钓鱼法一小我看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗?”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法报告我吗?”
“可以。但要付100块钱。”那人猎奇心盛,于是如数付款。
“方法是这样的,”钓鱼人开端解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用
镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
那人听了怒发冲冠:“信口开河。这样如何可能钓到鱼。
你钓了几条了?”
“此日你是第5条。”

给鱼开胃“喂,同伙,你干嘛要往湖里倒药水呢?”
“我是想先给鱼喂点开胃的药水。这里的鱼胃口不好,我的那些用香油调的鱼饵它们愣
是不吃。”

罚款一小我问农夫道:“你用什么喂猪?”
“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来我该罚你,”那人道,“我是大众矫健视察员,你用养分欠好的东西去喂供
大众吃的植物是违警的。罚金一万元。
过了不久,另一个穿著一律的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你,”那小我说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿
肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三小我。一如前两小我,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂
猪?”
“老弟,”农夫回答,“当今我每天给它们10块钱,它们想吃什么就自己买什么。”

征税法国人和美国人在一起聊天。
法国人:“我们法国的国旗很有意思,它出格完整地表达了我们征税人的思想感情——
蓝色是我们取得的税收单据的颜色;红色是我们阅读税收单据时的表情;红色是我们交纳赋
税时气愤的脸庞的标记。”
美国人:“我们美国的国旗更有意思,为了卓绝我们拿到税收单据时所秉承的打击,我
们在国旗上画了许多星星。”

别去见鬼法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰师长?”
“是的,师长。”
“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月监狱?”
“我筹划去道歉。”
阿卡斯德打电话给约翰说道:“您是约翰吗?我是理查德。
此日早晨我们强烈争论时,我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您当今别去了。”

更正不对一天早晨,艾尔弗雷德向同伙们诵读了一首诗,说这是他的新作。他问人人:“你们认
为如何样?”
“很好!”有个同伙说,“怅然是从一本书上偷来的。”
艾尔弗雷德听了很生气,非要这个同伙给他赔礼道歉不可。
“好吧。我愿意更正自己的不对。”那位同伙说着,从衣袋里掏出一本书,“刚刚我说
那首诗是从一本书上偷来的,这不对。由于我又翻看了这本书,发现它还在书里。”

祝贺A师长的狗在狗类竞争会上夺得了第一名。
B师长道:“啊!师长,祝贺你夺得了第一。”
A师长改正规:“师长,是狗获得了第一名。”
B师长忙说:“对不起,师长。那么这次狗获得了若干好多奖金?”
A师长怒道:“不,师长,是我获得了奖金。”

互讽一位青年给刮脸刀出产厂家写了如下一封信:“各位师长,在这封信里我给贵厂寄去
10美元,置备你们大做广告鼓吹的刮脸刀一把,事后表示谢意。”
附言:“十分致歉,忘了装10美元,但我完全信任,像你们这样注重信誉的厂家,同
样也会把刮脸刀寄给我的。”
青年人接到这样的回复:“敬佩的师长,您寄来珍贵的订货信已收到,我们及时回复,
并立即寄给您刮脸刀一把,希望您能快乐喜爱。”
附言:“在匆忙中忘了装刮脸刀,但我们毫不狐疑,像您这样保全脸面的人,可以姑且
不操纵它。”

儿子参与夏令营安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点颔首,却是一副心神不定的样
子。
有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,报告他给他寄了钱,让
他吃得快活,玩得快活。”
“这样他就会来信吗?”
“当然,但您千万别真的寄钱给他。”

寄信邮局的一位姑娘称了一下琼斯师长的书札后说:“师长,您的信超重了,请再贴一张邮
票。”
“什么?”琼斯师长大叫,“那不就更重了吗?”

言而无信——“今世人爱打电话,不爱提笔写信。这种情景该叫什么?”
——“言而无信!”

语重心长的回复一位出名的政治活动家举行竞选活动,他在观光精力病医院时,有事儿想从医院打个电
话进来,但没有打成。三思而行。
他大肆吼怒,冲着女接线员吵闹起来:“姑娘,你知道我是谁?”
“不知道,”接线员答道:“但我知道,您是从哪儿打来的。”

打错电话后“喂!是‘雷蒙酒吧’吗?”
“不是,我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊!”
“那您如何打到我这里来呢?”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢?”

代劳电话铃响了。
“喂!劳森在家吗?”
“没有。有什么事要我代劳吗?”
“我曾向他借过500法郎,请代我还给他吧!”

耸人听闻一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《适用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册
一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲。电文道:“速寄克宁翰头部与颈部!”

寄约会来我的同室汤姆一向约会不多,最近,他取得了一个约学校里最美丽的年老姑娘进来的机
会。但这事来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报:“有约
会。寄钱来。”
他父亲的来电是:“有钱。寄约会来。”

简捷的来电一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老同伙,但却忘了他的住址。他往家给哥哥发了
一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急电报:“知道。”

狮腹伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久,她接到弟弟发来的电报:“巴博
猎狮身亡。——弗兰特。”
伊琳娜欣喜若狂,来电给弟弟:“运回其尸。”
三星期后,从非洲运来了一只箱子,内中是一只死狮子。她立刻又发了一个电报:“狮
收到,有误。请运回巴博尸。”
很快收到非洲的来电:“无误,巴博在狮腹中。——弗兰特。”

万应贺电一位苏格兰人给他的同伙发了一份电报:
“值此新年行将到来以及您1987—1999年的寿辰也必将到来之际,谨向您致以最优越
的祝愿。”

一字之差有一个信教的人结婚,接到她同伙发来的贺电。电文原本是:“约翰1——4——
18”。同伙的意思是让她查察《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一
句祝贺与怂恿的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”不料送来的电文漏掉
“1”字,只写“约翰4——18”。新娘一翻《约翰福音》第四章18节,那里写着:“你已
经有5个丈夫,你当今有的,11米鱼竿价格与图片。并不是你的丈夫。”

我来付钱一名须眉在某国办完事,买好了回国的飞机票,然后到邮局给妻子发电报。
他写好电文,交给一名女职员。对方报告他价钱后,他点了点自己所有的钱,发现还差
一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧,这样钱正好。”
“别这样,”那位女职员说着掀开自己的手提包,掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’
这几个字付钱好了,做妻子的极想从丈夫那儿取得这个字眼呢!”

刁猾的野兽猎人们在议论狐狸的刁猾。其中一个猎人回嘴说:“依我看,最刁猾的野兽并不是狐
狸。前不久,我顺着脚印行踪追捕狐狸,追了一整天,最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一
看才发现,原来是只狗。”

猎犬——这可是只出格好的猎犬。没有它我根基就无法进来打猎。
——可我几次见您进来狩猎,如何从来没有见过那只猎犬呢?
——为什么要在我狩猎时见到呢?我每次去打猎时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,
或一起看电视,或陪她去左近小铺买东西。这样我才可能去打猎。

狩猎者守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么?”守林人正言厉色地问道,“春天这
里是严禁狩猎的,你难道不知道吗?”
“这我知道,”狩猎者说,“可我实在是由于遇到了一件倒霉的事,想来这里寻短见的。
只是由于开枪时手抖得很锐利,不知如何,子弹竟误落到了野鸭身上。”

为难的猎人丈夫打猎归来。
“在你带回来的兔子的脖子上,如何会挂着一个小硬纸牌。下面标着17.25,”妻子
问,“这必定是兔子的价钱吧?”“那如何可能,”丈夫胆颤心惊,“那……那是当我打死
兔子时记下的时间。”

上帝慈悲有个导游,待人出格有礼。一次,他陪一位官员到丛林里去打猎。回来后,有人问他:
“贵客成果如何?”“宾客枪法尊贵,”他笑道,“不过,上帝此日对禽兽特别慈悲。”

能飞的死鸭子一小我常向人们吹嘘自己是位好猎手,并洋洋自得地议论自己的高暗箭法。一天,他同
同伙去打猎。同伙指着河里一只野鸭子请他开枪;他瞄了一下就扣动了扳机,但没打中,野
鸭飞走了。同伙为他难为情,但他却毫不介意,反而对同伙说:“真怪!我还是第一次看到
死鸭子能飞呢!”

林务员和牧师牧师问林务员:“如何很久不见你来教堂了,施特鲁普师长?”
“我要一来,听您讲道的教民可就少了,牧师。”
“您在取笑我?”
“这是真的,教民们看到我来教堂,那至多一大半都会跑到森林里去,宽心大胆地偷猎
一通。”

说谎马斯克尔说:“何塞尔,如果你能劈面撒个谎,我给你一卢布。”
何塞尔说:“你刚刚说的是两个卢布。”
“您取得一个银币了”
火车上的交谈:“我赌一个银币。我知道,您为什么去维也纳。”
“好吧——为什么?”
“您去那里和您的债主结账。”
“您取得一个银币了。”
“如何——我真的猜对啦?”
“没有。我觉得您这个想法值一个银币。”

以眼还眼有一小我见到街上一些受围观的人,便开端夸口说,他能从商店拿走任何商品,而不会
被人发现。
一位过路的人创议打50美元的赌,并说这个夸口者以至连一盒巧克力糖也拿不进去。
那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖就进去了。
“给你。”他洋洋满意地说,“当今您已很清楚了吧,我打赢了。”
过路人笑了起来。
“您真实干得很灵巧。”他对说大话的人说,“但是请允许我报告您,我是警察局侦缉
处的侦探,我筹划以偷盗罪拘系您。”
“且慢,”说大话的人说,“既然这样,请允许我向您说明,我是这个商店的仆人。”

打人贝利乍然发明一个小偷的手伸进了他的口袋,便一把揪住了对方的手腕。
“对不起,太拥堵了,我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢,没相干。”贝利含笑着放开小偷,却冷不防给他一个耳光:“对不起,我想指导
自己,却把您的脸当成我的脸了。”

骂人“活着的人通常爱骂‘见鬼去吧’,可是您想过没有,天堂里的人如何骂呢?”

争”一对兄弟环绕天气冰冷题目争执起来。弟弟说:“听说美国天气比英国冷得多,看看光威龙纹鲤鱼竿。当山兔
向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中!”
哥哥说:“根据万有引力定律,这是一概不可能的。”
弟弟争辩道:“你不知道,天气太冷,万有引力定律也冻死了。”

吵架一个须眉走进一间酒吧对女招呼说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”
酒吧女郎匆忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招呼说:“吵架之前给我送点牛排和
炸土豆来。”女招呼特别受惊了,但还是把菜送来了。
就这样,10分钟过去了,酒吧女郎猎奇地问道:“可是,你说的那个吵架是如何一回
事?究竟什么期间开端?”
“马上就开端!”男人回答道,“由于我没钱付可可和菜钱。”

障碍我亲爱看侦探剧,从戏揭幕的第一分钟起,我就在搜罗凶手,不漏过一个可疑的词,不
放过一处伏笔。这天,我又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》,当包厢侍者引我到座位上
时,大幕正好拉开。
“您对座位满意吗?师长!”“当然,二手鱼竿价格与图片。谢谢!”“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
“不,谢谢!”我想他该走开了,但是并没有。“您要一份节目单吗?”“不,谢谢!”
“那下面带剧照!”
“谢谢!”“可能一个望远镜?”我生气地决绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟。剧情开端告急了,我又气又急:“不,什
么也不要,你见鬼去吧!”
他究竟?结果发当今这我儿赚不到一文小费,于是给了我一个可怕的障碍,他伸手指着舞台,
用足够仇恨的腔调在我耳边说:“凶手就是园丁!”

决斗两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾进去了。他俩一个是不起眼的小个
子,肥大精干——却是个职业射手;另一个则是峻峭、好斗的家伙,体重200磅。“等一
等,”大个子对沙龙老板说,“他射击的对象比我的大。这不公允!”
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说:“在这家伙身上画一个与我异样大小
的人。我的子弹超出这界线就不算!”

隐居印度天气很热。有一小我看破了红尘,隐居在树林里,他独一的衣服就是围在下身的一
块布。
不久,他发现树林里老鼠很多,老鼠把他的布条咬破了,于是他不得不养一只猫。猫要
喝牛奶,于是他不得不养一头奶牛。养了牛总要人去监视,于是他雇了一个牧童。雇来牧
童,要给房子住,于是他只得请人盖了一间房子。那个隐士慨叹说:“我越想远离人世,世
事却来得越多!”

绝食伦敦皮尔德利小巷有个小型杂技团演出一个节目:“30天关在玻璃箱内绝食之须眉。”
新闻记者凯西前去采访,她隔着玻璃箱壁问那绝食的须眉:“你为什么要演这种节目?”
那须眉答道:“无非是为了混口饭吃!”

寻短见土匪:“不许动!”
破产服毒者:“少废话,我马上就不动了!”

流亡犹太人要脚干什么?受割礼,是人家抱着他去的;上新婚之床,是人家领他去的;进坟
墓,是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的?
为了流亡。

交际手腕漂浮汉敲了敲门,女仆人看见他,骂了起来。
“你的样子很结实,本可以在矿“舶采生地挣钱养活自己,用不着漂浮。”她对他说。
“是的,太太。”他回答说,“而您长得不错,本应该登台献技,而不是干家务活。”
“等一等,”女仆人说,她的双颊泛起红晕,“我马下去瞧瞧,我那儿有什么东西。”

精力上的知足一个穿戴寒酸的人敲着郊外一家房屋的后门,一个肌肉昌隆,面孔像石头一样冰冷的人
掀开了门。
“喂,从这儿滚开,倒霉的漂浮汉!”她用忤耳的嗓音喊道,“不然的话,我马下去喊
丈夫。”
“我想,丈夫不在家。”穷汉安宁回答。
“为什么?”女人讥讽地问。
“由于丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭。”那人面带笑颜,朝大门退去时回答
说。

邻居两个漂浮汉被拘系了。法官问其中一位:“你住哪里?”“处处无家处处家。”他大大
地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘,海滩……”
法官转向另一漂浮汉问:“你住哪里?”
“我?”那人说,“我住在他隔壁。”

乞丐与穷人穷人:“我把这条裤子送给你,你看——它简直是新的。”乞丐:“愿上帝赐福于您!
当今请您知足我的第二个抱负:
您买下我这条裤子吧——它简直是新的!”

求针乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”
小气人:“我正站在10层楼的窗台边,纵然我把针给你扔下去,你也一概找不到的。”
乞丐:“那么,请你把针插在那块面包上扔上去吧!”

都想当乞丐在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲谈。
“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在忧愁呢。”
“形似是这样,真不幸……”
“比起他们来,还是我们好过,一不消买米,二不消买油。”
“是的,是的。谁也不消出房租……真好过。”
这时,其中的一个急忙用手捂住嘴:“嘘!小声点。要是让人听见,他们都想当乞丐
了!”

哑“一个“盲”乞丐在街角向路人吁请救济。当没有路人时,他便把地上的硬币逐一拾起,
然后放进衣袋。
“你别装相了!”一个路人识破了他的阴谋,愤恨地说,“你根基就不是盲人。”
“是的,师长。我只是来调换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他此日去看电影
了,所以请我来调换他。我实在不是盲人,我只是一个哑巴。龙纹鲤12米多少价格。”

缝一老妇人对站在门前的乞丐说:“这条裤子还是满好的,用上个把钟头缝一缝,会跟新
的一样。”
“多谢了,太太,”乞丐说,“那我过一个小时来拿,如何样?”

分公司一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着他人布施。有位行人停下往还一顶帽子里
扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?”
“最近生意做大了,”那人回答,“我决议确定开家分公司。”

寻求答案乞丐某日去找拉比。他说:“哎,拉比,我要向您提一个最难的题目:如果一小我饿
了,他又身无分文,那该如何办呢?”
拉比想了想,给他几个硬币。
第二天,乞丐又敲开了拉比的门:“拉比,我有个最难最难的题目……”
“是不是和前一天的一样?”
“对极了,拉比。”
“我不是已经报告你那个题目的答案了吗?”
乞丐笑了笑:“是的,拉比。不过,当我回家后,我本想好好地领会您的答案,可您的
答案已经不在了。当今只好请您再给我一个新的答案……”

不要训斥他人乞丐:“师长,您能不能给我几分钱,买杯咖啡喝?”
行运的人:“你干吗不靠劳动养活自己呢?我觉得,你必要的是更多的头脑,而不是金
钱。”
乞丐:“师长,我觉得,我向您要的正是您更多的东西。”

乞丐的抱负一群犹太人站在巷子里,每人都在为自己祝愿。有的想成为富翁,有的想娶富翁的女
儿,有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中央有一个乞丐,他也喃喃地对天祷告着什么。
“喂,”有人问他,“您为自己祷告什么呀?”
“我祝愿自己是这座都会里独一的乞丐。”

根据自己的方法乞丐:“总的说来,我是个作家,我写了一本《赢利一百法》。”
企业家:“那你干吗还进去要饭?”
乞丐:“这是我所描写的方法之一。”

乞丐的逻辑一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站入口处的那个
乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时,商人很惊讶。“老朋
友,”商人说,“这是什么回事?此日你瘸的是左腿,而一个月前是右腿。是不是我记错
了?”
“安拉是宏大的,”乞丐用嘶哑的嗓门说,“您没有记错,他老人家一直希望我做事要三思而行。我的大施主!是我自己在琢
磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

请客“你听说了吗?潘齐夫病了,医生抑遏他吃荤腥,任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不
能吃。”
“那太好了,快准备准备,我们马上发请帖——请他赴宴!”

一块肥皂一个游客对女导游说:“你带我游览维也纳的风景,对我的帮助不少。我想送点礼物给
你。你最快乐喜爱什么?”
女导游出格贪心,但又未便明言,只支吾其词地说:“我快乐喜爱粉饰。嗯……给我一些在
耳朵、手指可能脖子上用得上的东西吧。”
第二天,游客送来了礼物——一块肥皂!

滋味好极了一位好莱坞导演决议确定送给他母亲一件寿辰礼物。他听说有一只小鸟能用12种讲话讲
话,还可以唱10首出名的歌曲,立即决议确定买下这只鸟送给母亲,为此他花了5万美元。在
他母亲寿辰的第二天,他给母亲打电话:“您觉得这只鸟如何样,妈妈?”
他母亲愉快地回答道:“滋味好极了!”

结婚礼品一位年老的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞。自己一时显明用不了那许多,便
拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说:“真对不起,这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗?”
“那只能解说这伞曾在我们这儿修补过。您没瞧见窗口的牌子吗?下面写得很清楚:
‘本店修补雨伞’。”
新娘回家后看看另外两把雨伞,发现下面贴着异样的标签。

新鲜气氛一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途,荷兰人突然问道:“我送你一
样东西好吗?”
比利时人一愣:荷兰人以小气出名,他肯破耗送我东西真是不容易,便答道:“那当然
好,多谢了!”
只见那荷兰人把车门玻璃摇上去,对着比利时人用力扇了扇气氛,说:“给你,很新鲜
的。”

送”一个小城里,有个教书的师长要离开他的学校,到另一个大都会去。他的同伙为他设宴
饯行。饭桌上一位年齿最大的绅士站起来,举起酒杯:“来,为了行将离开我们的同伙的健
康,干杯!他降生在这,在这成了家,上学,又当上了西席。我们原本希望他能在这儿同我
们一起渡过他的整个一世,让我们看着他死在这里。但缺憾的是,我们这个抱负不能告竣
了……”

牧师的讲话太长在乡下任务多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气魄,整个地域的人都前来参与。这
些年来,约翰一直辛辛苦苦地为这个地域的人任事。牧师觉得,他应该再讲点什么,以此向
约翰表示感谢,于是他站在棺材旁念了一首诗:
“冬天,当大雪纷飞、寒风刺骨的期间,他来了;春天,当途径泥泞、沼泽为患的时
候,他来了;夏天,当尘土飞扬、太阳灼热的期间,他来了;秋天,当秋雨绵绵、寒气袭人
的期间,他来了。”
从教堂进去后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说:“奥洛夫,牧师此日的讲话很
不错。龙纹鲤鱼竿8米一11米。”
“是的,很不错,但是没必要那么长。现实上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够
了。”

哭丧在百万富翁葬礼典礼下去了许多人。其中一个年老人哭得死去活来。“想开点吧!”不
明真相的人们抚慰他:“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年老人哭得更锐利了,“为什么他不是我的父亲啊?”

望远镜罗尔德对自己的西崽说:“施密特,快把我的望远镜拿来,我要去送葬了。”
“为什么要带望远镜呢?师长。”
“要知道死者是我的一个近亲呵。”

给部长看的克诺听说部长的母亲死了,便沉痛地拿着花圈去送葬。路上听人说,死的不是部长的母
亲,而是部长。克诺扔掉花圈就往回走,有人问他为什么,他说:“部长都死了,我去做给
谁看呢?”

沾光威尔逊师长由于破产而寻短见了。神甫在悼词中说:“他的死,是我们的一个强大牺牲!”
参与葬礼的罗伯特对身旁的人说:“我还不知道呢!原来神甫也沾了威尔逊师长的光
了。”

有往无来男:“科尔师长死了,你去参与他的葬礼吗?”
女:“我为什么去参与?他改日能参与我的葬礼吗?”

送花圈某人给自己刚陨命的同伙送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,希望。再见!”过后他又觉
得这样过于纯洁和一般,于是第二天他又给治丧委员会打电话,说:“请在前边再加上‘天
堂’两个字,如果能挤得下的话。”
第二天出殡的期间,在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了:“安息吧,天堂里再
见,如果能挤得下的话。”

骨灰一个英国商人在立遗言,死后他要火葬。有人问他如何照料他的骨灰。他回答道:“把
骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,下面写着:‘当今具体交给您
了’。”

家当不给瞎眼儿子一个犹太人的子女中央有一个是瞎眼儿子。他临死前立下遗言,把所有的家当分给身体
健壮的孩子。各方面的人都于是训斥他。
这个犹太人说:“犹太人不论怎样也会养活这个瞎眼儿子的。可是其它的孩子,上帝保
佑,作为矫健人必需在犹太人当中为保存战争!”

精明的遗言“史密斯像狐狸一样精。根据他所写的遗言,律师们从他的遗产中如何也捞不到比死者
亲属所取得的多。”
“他是如何做到的呢?”
“是这样:他把自己家当的一半给全国最好的律师,条件是使他的儿女们取得另一半。”

算破天俄罗斯有一个地主快要死了,他在遗言中趁机加了这么几句:
“那两只失落了的公牛可以这么处置:如果找到了,就归我的儿子彼得;如果找不到,
它们就归我的管家。”

性情本质难改一位老绅士对公证人口授自己临终遗言,声响低得委曲可以听见:
“日常在我这里任务20年以上的人,我愿意给他一万美元。”
“这真了不起!多么激昂大方啊!”公证人慨叹道。“不,完全不是那么回事。”垂危的老
绅士嘟哝道,“要知道,没有一小我在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上,多么
冠冕堂皇啊。”

造陵墓建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺什么吧?”
“当今只缺你了。”

买墓地罗森克拉茨师长开端切磋人生的后事。他起程到市里的墓地管理局去,筹划为他的家族
置备一块墓地。他嫌地皮太贵:“什么?这么一块地皮要1000美元?”
“我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说,他老人家一直希望我做事要三思而行。“但是,您切磋切磋改日的那些好
处,会觉得很合算的!”
“有什么好处呢?”
“好处多着呢!您看,要是那决议确定命运的一天离开,比如说:您的双亲乘坐的飞机出了
事,您就必要这墓地了;您的少爷开车出了车祸,如何办?也得来这儿;您的千金乘卡车出
了事,您也可以把她埋在这儿;您的孙子和孙女要是死了……”
罗森克拉茨师长听着流泪了,于是他买下了那块墓地。

买墓碑一个加布罗沃人决议确定在丈母娘坟头立一块碑。他走进一家石碑店向店老板问道:“请问
有什么质量极好、价钱又出格利益的石碑吗?”
老板稍稍愣了一下回答说,“巧得很,我这儿正好真有这么一块。只不过下面已刻有别
人的名字了。”
“行,我买下了。那一点相干也没有。我的丈母娘反正一个大字也不识!”

守灵一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了,他点火一支蜡烛为妈妈守灵。不料点了没有多
久,他父亲却过去把那蜡烛一口吹灭了。
“孩子。”他说,“这剩下的半截留着给我守灵吧。”

圣人正人小城有个风气:一小我死了,没人致悼词是不许安葬的。人们惯于在悼词中讲些太甚夸
奖死者的话,也是可以通晓的。
有一次,一个恶棍死了,他的尸体摆了两天两夜,由于找不到能为他说坏话的人而未能
下葬。第三天,才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地上,车夫说:“女士们,师长们!我
们知道死者是谁:一个小偷,一个骗子,一个嗜酒成性的家伙。但是,同他的两个儿子相
比,他可真算得上一位圣人正人了!”

到家的追忆小城里的一个恶棍死了。在葬礼上,人人一言不发。主理主办把持人问:“对死者生前的优点,
难道就没有给谁留下一些到家的追忆吗?”
过了半晌,一个理发师开端说了:“他毛发稀少,每次刮脸特别好刮。”

刻碑文前苏联的斯坦尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特,是当代世界上有名的两小戏剧献技流派
的代表,各有不同的戏剧观和献技论,分离极大。
传说意大利某都会有个专演背面人物的出名演员,在莎士比亚的名剧《奥赛罗》里扮演
一个好人,由于演得逼真到了极点,一位愤恨的观众果然掏出手枪把这个演员打死在舞台
上。全城百姓为了缅怀这位演员,特地给他设备了一座考究的坟墓。
有一天,苏联戏剧大师斯坦尼斯拉夫斯基离开这个都会探望,老人家。为死者树了一块碑,下面
刻着:“某某某——世界最好演员之墓。”
过了几年,德国戏剧大师布莱希特也到此一游,听到墓中死者致死来由后,却以为是个
演剧演得不好的演员,由于他不去批判角色,反而叫观众着了迷,失?了明智。于是,他在
前碑旁另立一碑,下面刻着:“某某某——世界最坏演员之墓。”
这是世界上名符其实的“对台戏”。